Humour _-*-Blagues-*-_

Aller, je lance ce topic juste pour que vous mettez les blagues(bonnes ou pas bonnes)!!!

Et lâchez-vous et faites les fous!!!!

Bon je commence, lisez celle la elle est trop bonne!!!

Alors c'est un Francais et un Chinois qui veulent se succider...
Ils se retrouvent au sommet d'une tour...
Le Francais saute en premier... On entend : Haaaaaaaaaaaaaaaaaa Plaf
Le Chinois ferme les yeux et saute... On entend : Chiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnn Toc

lol attends la jen cherche une....

Ok j’en ai une bonne….du moins les Français la trouve drôle…

C’est un français qui s’en va se faire enlever la moitié du cerveau parce qu’il a une tumeur.
Il demande au médecin :
-à quoi je vais ressembler quand je vais ma réveiller?
Le médecin lui répond :
-et bien tu va ressembler à un Belge
Le Français lui demande :
-est-ce qu’il y a une autre solution?
Le médecin :
-c’est ça ou la mort
Le Français :
-bon j’ai pas vraiment le choix, j’aime mieux ressembler à un Belge plutôt que de mourir.

L’opération à lieu…quand le Français se réveille, il demande au médecin
-est-ce que l’opération c’est bien passé?
Le médecin :
-eh bien… il y a eu quelque complication on a dû vous enlever le 2/3 du cerveau
Le Français :
-TABARNAK

ha ha ha vrmt hylarante!!!! ( le francais en moé)

moi : ouin ben cé koi le but? ya pas de punch
les francais rizent* pour rien , il ne faut pas essayer de comprendre leur humour...

Ok mon petit Jean-Marc pas vite. La joke là dedans c'est

1 cerveau <- Francais
1/2 de cerveau <- Belge
1/3 de cerveau <- Québécois (D'où le TABARNAK...)

HA OK LOL mais faut dire que vite de meme lala , pis en + chu pas mal fatigué jai fini mon prijet dhistoire!!!!!! ok cé tout -_-

merci Jonathan d'avoir expliqué ma joke comme ça les pas vite comme jean-marc vont pouvoir mieux la comprendre

(c'est pas grave J-M ont t'aime pareil)

j'ai une bonne !!!!!!!!1


C'est un employé qui dit : "Les patrons c'est comme les poils, j'en ai plein le cul ! "
Un de ses supérieurs passe à ce moment là: ``Ah ouais ?! bah les prime c'est comme les couilles, c'est suspendues !"

J'en f'rai pas, pour pas te réveiller. Bon rêve.

Histoire d'hopital

Docteur: Quel anasthésie préférez-vous? la + cher ou la - cher?
Patient : quel est la difference?
Docteur: Vous savez , cest pareille pour tout, plus cest cher plus cest efficace... la moins cher cest 200, la plus cher est 1450$
Patient: 1450$! cest bien trop cher, donnez moi la moin chere...
Docteur: Fait dodo, kola mon ti-frereeeeee, fait dodo...

J'ai une devinette pour vous : Qu'est-ce que quatre noirs dans un sleeping bag rouge?



-Une Kit-Kat.

(S'pas vrai, j'les aime mes amis noirs. Mais moins que les arabes, han, Oussama l'arabe rêveur?)

Le President George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer tous les jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

Un petit garçon se lève et dit :
"Si mon meilleur ami qui vit a côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."

Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un accident!"

Un léger silence s'installe dans la classe.
Le président insiste :
"Qui veut proposer autre chose ?"

Une petite fille se lève alors a son tour :
"Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute.
Ca, c'est une tragédie !"

Bush secoue la tête a nouveau :
"Non, petite, il s'agit la d'une Grosse perte pour le monde..."

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.

Bush s'impatiente légèrement :
"Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"
Alors, petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
"Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"

"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illumine,
"Voila une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer a tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?

"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"

Voila pour vous bonne rigolade

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

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- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

et une petite derniére :

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"

LOoOL

Allez bonne soriée à vous

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !
- Non, répond-elle. Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés...
hehe sur l'coup j'ai souris

LOLL ok jai rien dautre a dire.

bon un petit post, ça faisait longtemps

Ces affirmations sont elles VRAIES ou FAUSSES?!

01) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
02) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
03) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
04) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
05) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
06) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
07) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
08) La brosse à dents fut inventée en 1498.
09) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40 000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute


TOUT EST VRAI !
LOL